搁置

觉得是时候写出来了，是时候了
时间太空，可能是自己太空进而埋怨他的没空
想说如果不是A自己这个时间应该是在Google浏览着台湾大学的资料了虽然我知道就算没有A我还是不会去浏览那些鬼东西，哈！
我可没有在埋怨因为A而没得上台湾大学虽然还是有小小的不爽也只是小小的不爽因为台湾听起来就是很好吃嘛！
昨晚发生了小小事对A来说是大事可能是大大事
明明对自己那么的好，却还要鸡蛋里挑骨头（而且还要挑那些超大根的）
还是爱你别担心

以前以为这一段日子是很惬意的，而且对此还充满了美丽的幻想真的是超美丽的那种怎么知现在我就身在这段日子里也不觉得有什么特别反而好像更加堕落了
想说在家里找点有意义的事做比如继续我以前的写作可是没有灵感真的、完全、没灵感
偶像的书在书架上被一层灰尘包了很久，是真的很久的那种很久
想说是不是应该去看回了可是下星期一我要工作了卖CD的而且是正版的是不是更贴近偶像的书里的角色了呢？

从开始到现在

后悔这两个字还不足够表达真的应该加上内疚惭愧什么的
没有想到最后陪在自己身边的人竟然是A连R也没有入围就只有A

我觉得我和A的字是应该用文字记录下来的虽然我几乎每一段感情都用文字记录下来了不过还是想好好的记录下我和A的事，哈！

时间是主要的关键我和他分开了大概两年或说三年也可以
分开后我也很下流的完全没有想过他真的是完全没有的那种（可能他也是完全没有想过我应该是没有因为那时候他有新的美女情人）
去年生日他追求回我时怎么没有答应他可能是缘分还不足够不过他也是够贱的了他的追求方式我想如花也不会答应他吧
不过回想起来如果那时答应他一切又会不一样了吧，我也不会去遇到H而他也不会继续那么堕落下去所以到最后就是后悔两个字

说来也奇怪可能是三年前我就只承认他吧不然怎么这几年里我历届男友应该说是前男友我都没带他们去会一会我的父母
直到我重新和他一起后我就二话不说的把他带回家了（就让我妈以为我好乖只交那么一位男友）
一直以来我都是对A有愧疚的真的应该再加上惭愧的那种对不起他而那些年少轻狂的事我就不提了以免破坏了我的形象
现在和A再在一起自己好像变了一个人连我自己也发现到的那种改变可能我真的是爱上了A还是超级无敌爱的那种

世界变了以前都是他听我的怎么自己现在变了只小小绵羊不过都是值得的应该是吧？